Τρίτη 30 Μαρτίου 2010

Διαφορετικός

Βγήκα με έναν φίλο τις προάλλες.Μου λεγε πόσο μόνος νιώθει και πως είναι διαφορετικός από τους άλλους, γι αυτό και δεν έχει κολλητούς, γνωστούς και φίλους.Και φυσικά το συμπέρασμα της βραδιάς ήταν πως δε τον καταλαβαίνει κανείς. Ο φίλος μου είναι μια χαρά παιδί. Κελεπούρι θα έλεγα,κάντε πίσω οι λυσσάρες..Είναι ωραίο παιδί,έχει χιούμορ κτλ κτλ κτλ.. με κάνενα οικογενειακό, κοινωνικό προσωπικό, οικονομικό, πρόβλημα.
Σας ακούγετε κοινότυπο;;Σας θυμίζει κάτι;;
Ολοι μας έχουμε τις μαύρες μας καμιά φορά..Υπάρχουν βέβαια μερικοί που τους διακατέχει μια ενδελεχής μιζέρια. Αν είσαι λοιπόν μίζερος ,μονόχνωτος θίγεσαι με το παραμικρό και το χιούμορ σου βρίσκεται έναν όροφο πριν τον πάτο τότε αυτό το άρθρο δεν είναι για σένα. Πήγαινε αγόρασε μαρμελάδα για τη δυσκοιλιότητα και περαστικά σου. Δε θέλουμε κομπλεξικούς σ αυτό το blog..

Είναι κάποιες στιγμές που πραγματικά νευριάζω με την πάρτη σου ρε φίλε . Εχεις μια βλακεία στο μυαλό σου και την πιπιλίζεις σαν καραμέλα.-Δεν είμαι εγώ σαν τους άλλους ανθρώπους λές. Κι εγώ πολύ απλά απαντάω.-Είσαι ηλίθιος..
Ολοι μας είμαστε διαφορετικοί.Το οτι εσύ εγώ εμείς διαφέρουμε είναι το πιο λογικό πράγμα στον κόσμο.Γιατί μας τα πρίζεις δηλαδή για να δημιουργήσεις εντυπώσεις;

Εχω ακούσει άπειρες κοτσάνες κατα καιρούς. Κατηγοριοποιείτε όλους τους άλλους και φτιάχνετε μια κατηγορία μόνο για σας. ΕΓΩ ΚΑΙ ΟΙ ΚΑΤΩΤΕΡΟΙ.

-Εγώ δεν είμαι πρόβατο, δεν ακολουθώ το κοπάδι.
Ναι είσαι το αρχιπρόβατο  και το κοπάδι σε ακολουθεί .
-Οι ιδέες μου δεν είναι εφαρμόσημες στη χώρα που ζούμε.
Μετακόμισε στη Σουηδία και βγάλε το σκασμό.
-Νιώθω μόνος.
Αν σήκωνες το τηλέφωνο όταν σε παίρνουμε δε θα ένιωθες μόνος.Τώρα αγόρασε ένα αρκουδάκι και μούλιασε το με τα δάκρυα σου.
-Δε γουστάρω τον κόσμο. Μου τη δίνουν όλοι.
Κάτσε σπίτι σου τότε όπως κάνουμε όλοι μας.

Ωραία λοιπόν.Τα πες ησύχασες αλλά τί κάνειςγια όλα αυτά;Τίιιποταααααααααααα.Κάθεσαι δακρύβρεχτος στον καναπέ αγκαλιά με τη διαφορετικότητα σου και μια είσαι  περήφανος που την έχεις δει αλλιώς αλλά από την άλλη κλαίς γιατί νιώθεις μόνος και σκέφτεσαι πώς θα ήταν άραγε τα πράγματα διαφορετικά και αν θα ένιωθες καλύτερα.  Εγώ πότε ν' αρχίσω να τσιρίζω;;;

Καλέ μου φίλε αν είσαι τόσο ερωτευμένος με το είδωλο σου κάνε παρέα με τη σκιά σου. Ισως βρείς αυτό που ζητάς.
Αν όχι, ξεκόλλα και αποδέξου αυτό που είσαι. Είχα μια φίλη που πήγαινε σε ψυχολόγο γιατί ένιωθε διαφορετική και δε κολλούσε πουθενά. Μετά από 3 μήνες συνεδρίας και αφού η φίλη μου είχε βγάλει όλα της τα εσώψυχα η ψυχολόγος της είπε''Δεν είναι κακό που είσαι διαφορετική. Ολοι είναι'..Ν'αγιάσει το στόμα σου κυρά μου (αν και με τέτοιο συμπέρασμα μετά απο 3 μήνες χωρίς σοβαρό πρόβλημα η τύπισσα μάλλον ήθελε ν αγοράσει καινούργιο αμάξι)

Σταμάτα να είσαι ανικανοποίητος γιατί όπου και να πας το ίδιο θα νιώθεις. Σταμάτα να μου λες πως κανείς δε σε καταλαβαίνει γιατί ακόμα κι αν σε καταλάβαινα και ήθελα να σε βοηθήσω εσύ θα έλεγες τα ίδια στον επόμενο που θα έβγαινε μαζί σου για καφέ. Σταμάτα να δημιουργείς προβλήματα για να νιώσεις θύμα. Ξέρω είναι ωραία εκεί κάτω καμιά φορά. Είναι γεμάτο σαπίλα το πηγάδι που πέφτεις και κάποτε συνηθίζεις τη μυρωδιά. Οταν δε μυρίζεις τίποτα άλλο είναι το μόνο που έχεις, το μόνο που θυμάσαι μέχρι η μύτη σου να μπουκώσει τελείως και να μη σου μείνει τίποτα.

Οι άνθρωποι δεν είναι ίδιοι. Απλά όταν πέφτει ο ένας πάνω στον άλλο αφήνουν σημάδια. Δες το σαν τη γεωμετρία . Μερικές φορές είναι  σαν σχήματα ζωγραφισμένα σε διαφορετικές σελίδες. Τότε το ο,τι είσαι διαφορετικός δε σε κάνει και χρήσιμο. Πιάνεις ακόμα μια σελίδα στο τετράδιο. Καμιά φορά όμως είναι ευθείες που τέμνονται. Κι εκεί βρίσκεις κοινά σημεία με άλλες ευθείες.

Μάθε να τραγουδάς με τη δική σου φωνή. Οπως έκανε ο Bob Dylan. Εχει φωνή;Οχι. Τον καταλαβαίνεις όμως, ακόμα κι αν ακούς από γραμμόφωνο. Μη ντουμπλάρεις λοιπόν.

Και μην αλλάξεις.

Δευτέρα 29 Μαρτίου 2010

Μη με ξυπνάς απ'τις έξι...

Είναι τρομερό το τι μπορεί να σκαρφιστεί κανείς για να κατεβάσει ιδέες τελικά..
Πάρτε για παράδειγμα τον Thomas Edison.
Πριν τον πάρει ο ύπνος έβαζε δίπλα στην πολυθρόνα του ένα μεταλλικό πιάτο, ενώ στα χέρια του κρατούσε δυο μεταλλικές μπάλλες. Οταν ψιλογλάρωνε πέφταν οι μπάλες πάνω στο πιάτο κι έτσι ξυπνούσε. Με νέες ιδέες..
Εγώ από την άλλη έχω βιονική ακοή, κάτι που μου χάρισε μια παλιά μόλυνση στα μάτια οπότε και δε χρειάζομαι μεταλλικά πιάτα για να ξυπνήσω απότομα.Φυσικά δε μου κατεβαίνουν ιδέες για εφευρέσεις.Αλλά έχω μπόλικες ιδέες γύρω από πολλά πράγματα.

1.Παρανάλωμα δημοτικού σχολείου της γειτονιάς μου. Με ή χωρίς τα παιδάκια .Κι εγώ υπήρξα παιδί και μάλιστα κωλοπαίδι αλλά δε τσίριζα σα να με σφάζουν στο διάλλειμα.Οχι δεν έχω παιδιά και όχι δεν έχω σκοπό να κάνω σύντομα.Συγνώμη.

2.Παρανάλωμα της εκκλησίας της γειτονιάς μου.Γιατί πρέπει να ακούω τη λειτουργία στη διαπασών στις 7 το πρωι της Κυριακής;;Δηλαδή αν σας ξυπνούσα εγώ με Heavy Metal θα σας άρεσε;;Και πριν προλάβετε να κάνετε τη σύγκριση θα σας πω πως ΝΑΙ Η ΜΟΥΣΙΚΗ ΓΙΑ ΚΑΠΟΙΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΘΡΗΣΚΕΙΑ.Οχι για μένα τη γλιτώσατε..

3.Εξολόθρευση σπουργιτοειδών της γειτονιάς μου. Λίγο οξύμωρο καθώς η γειτονιά τους είναι όλος ο κόσμος αλλά λέμε τώρα. Το όνειρο μου ήταν ένα αεροβόλο και ένας πεινασμένος γάτος.Το είδα χτες βράδυ..Στην προκειμένη περίπτωση βέβαια δε μπορώ να κάνω τίποτα παρά μόνο να προσποιούμαι πως μ'αρέσουν..
Ακου τα πουλάκιαααα...Δε πείθω ε; Το ξερα.. 

4.Εκτόξευση χλωρίνης-μερέντας στα απλωμένα ρούχα της κάθε γειτόνισας που αντί να κάνει επίσκεψη ή να πάρει τηλέφωνο τσιρίζει από το μπαλκόνι λες και πουλάει λαχανικά πρώτο πάγκο στη λαική.Ναι μαμά αυτό πάει και για σένα. Και μια που το θυμήθηκα μπορείς να μην ανοιγοκλείνεις τα συρτάρια και τα ντουλάπια της κουζίνας σα να ήταν ποντικόφακες;;Αν κάποια μέρα βρείς stopper από βαμβάκι μέσα να ξέρεις ποιός το βαλε..

5.Ανατίναξη αυτοκινήτου-ζαρντινιέρας-απλώστρας κάγκουρα της απέναντι πολυκατοικίας.Ρε 'άνθρωπε' αν σου αρέσει τόσο πολύ η μουσική πάνε(aka πηγαινε) κατασκήνωσε σε κανα club ή σπούδασε ηχοληψία στο ιεκ θόρυβος.Το 'τι σου έχω κάνει και με διώχνεις σαν ζητιάνο' στις 6 το πρωι που έχεις κάνει κεφάλι και μόλις γύρισες απ'τα μπουζούκια γιατί πρέπει να το μοιραστείς μαζί μου;;

6.Εκτέλεση του ακορντεονίστα που γυρνάει από γειτονιά σε γειτονιά της Τούμπας.Ολοι ξέρετε ποιόν λέω!!!Αυτόν που πάίζει συνέχεια το ίδιο σπαστικό βαλς wanna be..ίσως πάιρνει και λεοφωρείο και πηγαίνει και σε άλλες περιοχές δε ξέρω. Πάντως σίγουρα μένει κάπου εδώ κοντά γιατί πάντα από εμάς αρχίζει.Θα μάθω εγώ!!Φίλε περιόρισε τις καλλιτεχνικές σου ανησυχίες στο σπίτι σου ή αν έχεις ανάγκη από λεφτα πάνε στο greek idol ή στην πλατεία Αριστοτέλους.Η πάιξε σε κάποιο μαγαζί.Αφου τό χεις. Μάθε όμως και κάνα άλλο τραγουδάκι γιατί την επόμενη φορά που θα σου πετάξω κέρμα από το μπαλκόνι θα φροντίσω να σε βρεί στο κεφάλι!!

7.Στραγγαλισμός κίτρινου ριγωτού γάτου που ανήκει στην γράφουσα .Εκτός του ότι ανοίγει μόνος του τα παράθυρα και βγαίνει στο μπαλκόνι νιαουρίζει ακατάπαυστα και εκνευριστικά μέσα στο αυτί μου. Και δεν έχω δοκιμάσει ακόμα κρέας γάτας..

Συμπέρασμα
Αν ο Thomas Edison έμενε σε γειτονιά σαν τη δική μου αντί για εφευρέτης θα ήταν σίγουρα serial killer..

  


Credits to Ske For the inspiration ..

Δευτέρα 1 Μαρτίου 2010

Βάλε μου ένα ποτό...

Eλπίζω μετά από αυτό να μη με λιθοβολίσουν όλοι οι μπάρμεν..
cool guys have a nice day...

1.O Μπαρμαν Γύφτουλας.
Είσαι θαμώνας στο μαγαζί, 2 χρόνια και 4 μήνες τώρα, κάθε βράδυ πίνεις  παπάδες αλλά ένα σφηνάκι νερό ακόμα κι αν πνίγεσαι δε πρόκειται να στο κεράσει..Η ιστορία θέλει τον Μπαρμαν Γύφτουλα απόγονο του αείμνηστου Εμπενίζερ Σκρούτζ.Συνήθως το χέρι του κρέμεται στο στήθος όχι γιατί πιάστηκε απ το σερβίρισμα, αλλά γιατί θέλει να χαιδεύει διακριτικά το πορτοφόλι του, καθώς μόνο έτσι νοιώθει ασφαλής.
Ενίοτε καβατζώνει ποτά για το σπίτι..

2.O Μπάρμαν Ψυχολόγος.
Πού να τρέχεις να χαλάς τα λεφτά σου για ψυχανάλυση..Ασε.. πάρε κανα ξύδι τουλάχιστον μπας και σουρώσεις και δε θυμάσαι τις παπαριές που θα ακούσεις.
Θα σου κάνει αντιπαραθετική ανάλυση μεταξύ Freud και Yalom με το υφάκι 2 μεταδιδακτορικών άσχετα αν το πρώτο και τελευταίο βιβλίο που διάβασε ήταν ο Κώδικας da Vinci . Αυτός ξέρει,έχουν δει πολλά τα μάτια του και έχουν ακούσει πολλά τ αυτιά του, γιατί πολύ απλά είναι ΜΠΑΡΜΑΝ!

3.Ο Μπάρμαν Πέφτουλας.
Θα σου την πέσει με ατάκα'' Εγώ θα σου βάλω ποτό, εσύ τι θα μου δώσεις;'' Τα 3 μου μαλάκα κι ας μη έχω.Δηλαδή πρέπει να σου κάτσω για να πιώ; Δηλαδή αν σου ζητούσα κόκορα παστιτσάδα θα έπρεπε να κάνουμε ομαδικό όργιο;
Με τέτοια σχόλια μόνο από το μπαρ μπορείς να πέσεις..ΟΥΣΤ

Προσοχή
Αυτό το είδος δε πρέπει να το μπερδέψετε με τον ιππότη μπάρμαν.Μην είστε ψωνάρες και νομίζετε οτι αν ο άλλος είναι ευγενικός και σας χαμογελασε σας την έπεσε κιόλας. Ελεος δηλαδή αν δε το σηκώνετε μη το πίνετε το ρημάδι, σας χαλάει και βλέπετε κουφέτα αντί για φυστίκια..Λυσσάρες..!

4. Ο Μπάρμαν Δυσκοίλιος
Αυτός ο τύπος έχει μια μόνιμη ξινομουριά πάνω του.Ειτε γιατι το μεσημέρι έφαγε 1 κιλό κεράσια με τα κουκούτσια μόνος του, είτε γιατί τον παράτησε η φανταστική του γκόμενα, είτε γιατί πολύ απλά δε γουστάρει. Φίλε δε σου ζητήσαμε να μας αποδείξεις την εικασία του Γκόλντμπαχ και πήρες μούρη δυσκοίλιου. Ενα ποτό σου ζητήσαμε χαμογέλα και λίγο..κι ας φοράς σιδεράκια..

5.Ο Μπαρμαν Παστρικοθοδώρα
Ιδιαίτερος τύπος θα έλεγα, θυμίζει μεσήλικη νοικοκυρά με φίλτρο λεκέδων στα γυαλιά για να μην της ξεφεύγει τίποτα. Ο μπαρμαν παστρικοθοδώρα λοιπόν θα σου αλλάξει το τασάκι 24 φορές, ακόμα κι αν δε καπνίζεις, θα σου σηκώσει το ποτήρι άλλες 25 για να καθαρίσει από κάτω τα νερά, για να μη χαλάσει τον πάγκο τον οποίο με χαρά θα περνούσε κι ένα χέρι κερί μέλισσας αλλά δε το κάνει για να μη ξεφτιλιστεί. Μέσα στο μπουφάν του έχει πανάκια skip που καθαρίζουν εμετό και λεκέδες από ξύδι ενώ μπορεί άνετα να σου δώσει και συμβουλές του τύπου 'πως να μη κάνεις σκατά την κουζίνα σου όταν φτιάχνεις σπιτικό Mojito''. Χρήσιμος για φίλος για να σου καθαρίζει το στάβλο που είναι ο μονάδικος που χρειάζεται ασανσέρ για ν ανέβεις και  λέγεται ''το σπίτι μου σου του''..

6.Ο Μπαρμαν Νεροφίδα
Η καταστροφή κάθε μαγαζιού. Δε βλέπει μπροστά του από το ζαβλάκωμα και την σούρα.Οταν δε κοιτάς δοκιμάζει από το ποτήρι σου με τη δικαιολογία 'να δω αν το κανα καλό'' Οταν δε εντοπίσει μισοάδεια ποτά τα βάζει όλα μαζί σε ενα σέηκερ, γιατί κρίμα είναι να πάνε χαμένα. Μπορείς να τον καταλάβεις άνετα από το κατουρημένο παντελόνι, ένω αν χτυπάς αδιάκοπα την πόρτα της τουαλέτας και δε σου ανοίγει κανείς, μάντεψε ποιος είναι μέσα!!!Η ξερνάει ή έχει κρεμαστεί απ το κωλόχαρτο..

7.Ο Μπαρμαν Γαμάω
Ο τίτλος τα λέει όλα. Είναι ο πιο cool και γαμιστερός μπαρμαν στη γή καθώς πιο πολύ γαμάει παρά κατουράει. Ο Τομ Κρουζ μπροστά του ήταν καντινέρης στο πανηγύρι των Κόκκινων Λουριών.
Φοράει συνήθως κολλητά ρούχα για να θαυμάσουμε τους γραμμωμένους κοιλιακούς του και μπλε ουρανί φακούς επαφής για να ταιριάζουν το καλοκαίρι με το κυματάκι.Ξέρει και κάνει τα πιο γαμάτα κοκτέηλ στον γαλαξία μας αλλά και στους γειτονικούς και σε όλα δίνει τα δικά του πρωτότυπα ονόματα όπως ''ονειρεμένο ηλιοβασίλεμα'' ''ο παππους κοιμάται'' ''χαβανέζικη μαγεία'' ''η ροχάλα των ονείρων σου'' κι άλλα τέτοια πετυχημένα. Εννοείτε πως δεν έχεις πάει στο μπαρ για να πιείς αλλά για να τον θαυμάσεις..Γίδι..

8.Ο Μπαρμαν Ριχτερ aka δε βάζω κώλο κάτω
 Το παλικάρι αυτό το συναντάμε συνήθως το καλοκαίρι σε μπιααααατσμπαρςςςς.
Κωλοχτυπιέται χωρίς σταματημό και με ύποπτη ευλυγισία με όλα τα τραγούδια που παίζει ο dj ενώ το ποτό που σερβιρει συνήθως φτάνει μισό στα χέρια σου.Το άλλο μισό είναι πάνω στην μπλούζα του, ή στο ιδρωμένο στήθος του καθότι καλοκαίρι αλλά ακόμα και στο βρακί του γιατί οχι;Μα άνθρωπε μου σκουλήκια έχεις;;;

9.Ο Μπαρμαν Αλτζχαιμερ
Ολοι οι μπαρμαν ξεχνάτε δε λέω λογικό είναι και δε σας κατηγορώ ένα μυαλό έχετε.Αν είχατε δύο θα δουλεύατε στη Μένσα κι όχι στο κωλόμπαρο..
Αυτός ο τύπος που λέτε είναι συγκεκριμένος. Πολύ απλά ξεχνάει τα πάντα. Ξεχνάει να πάρει παραγελλία.Ξεχνάει πιο μπαίνει πρώτο και πιο δεύτερο.Ξεχνάει που έβαλε το κίτρινο παγκόπανο. Μερικές φορές ξεχνάει ακόμα και που βρίσκεται και βυθίζεται στις σκοτείνες του σκέψεις.Δεν είναι λίγες οι φορές που θα τον βρείτε κάτω από το μπαρ δακρυσμένο να τρώει τα νύχια του με μανία επeιδή αγχώθηκε. Οι κλασσικές του ατάκες αφού επιστρέψει 10 λεπτά από την πρώτη παραγγελία είναι:'' τα ξαναλέτε λίγο γιατί μπήκε ένα κολεόπτερο στο αυτί μου και δεν άκουσα;'' '' μαζί με τα νερά και τα πατατάκια τι είπατε να φέρω;'' και το ''καλωσήρθατε στην ταβέρνα μας (what the fuck??)''

10.O Μπαρμαν Ιππότης
Ναι αυτή την κατηγορία την έκανα για όλους εσάς, τους ευγενικούς χαμογελαστούς μπαρμεν, που είστε τέλειοι εκ φύσεως και μας κάνετε να θέλουμε να ξεράσουμε απο ευτυχία πάνω σας. Διακριτικοί, συμπαθής και εξυπηρετικοί κάνετε σωστά τη δουλειά σας και δε μας ζαλίζετε το κέρατο με τα ψυχολογικά σας..
Επίσης αυτή η κατηγορία δημιουργήθηκε  για να έχετε να κρυφτείτε από τις προαναφερθήσες λέγοντας 'εγώ δεν είμαι έεεεετσι, εγώ δεν είμαι έεεεετσι''

;ppppppppppp
Θα επιστρέψω με τις κατηγορίες πελατών για να εξιλεωθώ..






Credits to Bill - the Ultimate Barman For the Inspiration :)