cool guys have a nice day...
1.O Μπαρμαν Γύφτουλας.
Είσαι θαμώνας στο μαγαζί, 2 χρόνια και 4 μήνες τώρα, κάθε βράδυ πίνεις παπάδες αλλά ένα σφηνάκι νερό ακόμα κι αν πνίγεσαι δε πρόκειται να στο κεράσει..Η ιστορία θέλει τον Μπαρμαν Γύφτουλα απόγονο του αείμνηστου Εμπενίζερ Σκρούτζ.Συνήθως το χέρι του κρέμεται στο στήθος όχι γιατί πιάστηκε απ το σερβίρισμα, αλλά γιατί θέλει να χαιδεύει διακριτικά το πορτοφόλι του, καθώς μόνο έτσι νοιώθει ασφαλής.
Ενίοτε καβατζώνει ποτά για το σπίτι..
2.O Μπάρμαν Ψυχολόγος.
Πού να τρέχεις να χαλάς τα λεφτά σου για ψυχανάλυση..Ασε.. πάρε κανα ξύδι τουλάχιστον μπας και σουρώσεις και δε θυμάσαι τις παπαριές που θα ακούσεις.
Θα σου κάνει αντιπαραθετική ανάλυση μεταξύ Freud και Yalom με το υφάκι 2 μεταδιδακτορικών άσχετα αν το πρώτο και τελευταίο βιβλίο που διάβασε ήταν ο Κώδικας da Vinci . Αυτός ξέρει,έχουν δει πολλά τα μάτια του και έχουν ακούσει πολλά τ αυτιά του, γιατί πολύ απλά είναι ΜΠΑΡΜΑΝ!
3.Ο Μπάρμαν Πέφτουλας.
Θα σου την πέσει με ατάκα'' Εγώ θα σου βάλω ποτό, εσύ τι θα μου δώσεις;'' Τα 3 μου μαλάκα κι ας μη έχω.Δηλαδή πρέπει να σου κάτσω για να πιώ; Δηλαδή αν σου ζητούσα κόκορα παστιτσάδα θα έπρεπε να κάνουμε ομαδικό όργιο;
Με τέτοια σχόλια μόνο από το μπαρ μπορείς να πέσεις..ΟΥΣΤ
Προσοχή
Αυτό το είδος δε πρέπει να το μπερδέψετε με τον ιππότη μπάρμαν.Μην είστε ψωνάρες και νομίζετε οτι αν ο άλλος είναι ευγενικός και σας χαμογελασε σας την έπεσε κιόλας. Ελεος δηλαδή αν δε το σηκώνετε μη το πίνετε το ρημάδι, σας χαλάει και βλέπετε κουφέτα αντί για φυστίκια..Λυσσάρες..!
4. Ο Μπάρμαν Δυσκοίλιος
Αυτός ο τύπος έχει μια μόνιμη ξινομουριά πάνω του.Ειτε γιατι το μεσημέρι έφαγε 1 κιλό κεράσια με τα κουκούτσια μόνος του, είτε γιατί τον παράτησε η φανταστική του γκόμενα, είτε γιατί πολύ απλά δε γουστάρει. Φίλε δε σου ζητήσαμε να μας αποδείξεις την εικασία του Γκόλντμπαχ και πήρες μούρη δυσκοίλιου. Ενα ποτό σου ζητήσαμε χαμογέλα και λίγο..κι ας φοράς σιδεράκια..
5.Ο Μπαρμαν Παστρικοθοδώρα
Ιδιαίτερος τύπος θα έλεγα, θυμίζει μεσήλικη νοικοκυρά με φίλτρο λεκέδων στα γυαλιά για να μην της ξεφεύγει τίποτα. Ο μπαρμαν παστρικοθοδώρα λοιπόν θα σου αλλάξει το τασάκι 24 φορές, ακόμα κι αν δε καπνίζεις, θα σου σηκώσει το ποτήρι άλλες 25 για να καθαρίσει από κάτω τα νερά, για να μη χαλάσει τον πάγκο τον οποίο με χαρά θα περνούσε κι ένα χέρι κερί μέλισσας αλλά δε το κάνει για να μη ξεφτιλιστεί. Μέσα στο μπουφάν του έχει πανάκια skip που καθαρίζουν εμετό και λεκέδες από ξύδι ενώ μπορεί άνετα να σου δώσει και συμβουλές του τύπου 'πως να μη κάνεις σκατά την κουζίνα σου όταν φτιάχνεις σπιτικό Mojito''. Χρήσιμος για φίλος για να σου καθαρίζει το στάβλο που είναι ο μονάδικος που χρειάζεται ασανσέρ για ν ανέβεις και λέγεται ''το σπίτι μου σου του''..
6.Ο Μπαρμαν Νεροφίδα
Η καταστροφή κάθε μαγαζιού. Δε βλέπει μπροστά του από το ζαβλάκωμα και την σούρα.Οταν δε κοιτάς δοκιμάζει από το ποτήρι σου με τη δικαιολογία 'να δω αν το κανα καλό'' Οταν δε εντοπίσει μισοάδεια ποτά τα βάζει όλα μαζί σε ενα σέηκερ, γιατί κρίμα είναι να πάνε χαμένα. Μπορείς να τον καταλάβεις άνετα από το κατουρημένο παντελόνι, ένω αν χτυπάς αδιάκοπα την πόρτα της τουαλέτας και δε σου ανοίγει κανείς, μάντεψε ποιος είναι μέσα!!!Η ξερνάει ή έχει κρεμαστεί απ το κωλόχαρτο..
7.Ο Μπαρμαν Γαμάω
Ο τίτλος τα λέει όλα. Είναι ο πιο cool και γαμιστερός μπαρμαν στη γή καθώς πιο πολύ γαμάει παρά κατουράει. Ο Τομ Κρουζ μπροστά του ήταν καντινέρης στο πανηγύρι των Κόκκινων Λουριών.
Φοράει συνήθως κολλητά ρούχα για να θαυμάσουμε τους γραμμωμένους κοιλιακούς του και μπλε ουρανί φακούς επαφής για να ταιριάζουν το καλοκαίρι με το κυματάκι.Ξέρει και κάνει τα πιο γαμάτα κοκτέηλ στον γαλαξία μας αλλά και στους γειτονικούς και σε όλα δίνει τα δικά του πρωτότυπα ονόματα όπως ''ονειρεμένο ηλιοβασίλεμα'' ''ο παππους κοιμάται'' ''χαβανέζικη μαγεία'' ''η ροχάλα των ονείρων σου'' κι άλλα τέτοια πετυχημένα. Εννοείτε πως δεν έχεις πάει στο μπαρ για να πιείς αλλά για να τον θαυμάσεις..Γίδι..
8.Ο Μπαρμαν Ριχτερ aka δε βάζω κώλο κάτω
Το παλικάρι αυτό το συναντάμε συνήθως το καλοκαίρι σε μπιααααατσμπαρςςςς.
Κωλοχτυπιέται χωρίς σταματημό και με ύποπτη ευλυγισία με όλα τα τραγούδια που παίζει ο dj ενώ το ποτό που σερβιρει συνήθως φτάνει μισό στα χέρια σου.Το άλλο μισό είναι πάνω στην μπλούζα του, ή στο ιδρωμένο στήθος του καθότι καλοκαίρι αλλά ακόμα και στο βρακί του γιατί οχι;Μα άνθρωπε μου σκουλήκια έχεις;;;
9.Ο Μπαρμαν Αλτζχαιμερ
Ολοι οι μπαρμαν ξεχνάτε δε λέω λογικό είναι και δε σας κατηγορώ ένα μυαλό έχετε.Αν είχατε δύο θα δουλεύατε στη Μένσα κι όχι στο κωλόμπαρο..
Αυτός ο τύπος που λέτε είναι συγκεκριμένος. Πολύ απλά ξεχνάει τα πάντα. Ξεχνάει να πάρει παραγελλία.Ξεχνάει πιο μπαίνει πρώτο και πιο δεύτερο.Ξεχνάει που έβαλε το κίτρινο παγκόπανο. Μερικές φορές ξεχνάει ακόμα και που βρίσκεται και βυθίζεται στις σκοτείνες του σκέψεις.Δεν είναι λίγες οι φορές που θα τον βρείτε κάτω από το μπαρ δακρυσμένο να τρώει τα νύχια του με μανία επeιδή αγχώθηκε. Οι κλασσικές του ατάκες αφού επιστρέψει 10 λεπτά από την πρώτη παραγγελία είναι:'' τα ξαναλέτε λίγο γιατί μπήκε ένα κολεόπτερο στο αυτί μου και δεν άκουσα;'' '' μαζί με τα νερά και τα πατατάκια τι είπατε να φέρω;'' και το ''καλωσήρθατε στην ταβέρνα μας (what the fuck??)''
10.O Μπαρμαν Ιππότης
Ναι αυτή την κατηγορία την έκανα για όλους εσάς, τους ευγενικούς χαμογελαστούς μπαρμεν, που είστε τέλειοι εκ φύσεως και μας κάνετε να θέλουμε να ξεράσουμε απο ευτυχία πάνω σας. Διακριτικοί, συμπαθής και εξυπηρετικοί κάνετε σωστά τη δουλειά σας και δε μας ζαλίζετε το κέρατο με τα ψυχολογικά σας..
Επίσης αυτή η κατηγορία δημιουργήθηκε για να έχετε να κρυφτείτε από τις προαναφερθήσες λέγοντας 'εγώ δεν είμαι έεεεετσι, εγώ δεν είμαι έεεεετσι''
;ppppppppppp
Θα επιστρέψω με τις κατηγορίες πελατών για να εξιλεωθώ..
Credits to Bill - the Ultimate Barman For the Inspiration :)
